ЗАЛОГ УСПЕХА
Серьезный разговор можно счесть успешным, когда удается в ходе него сохранить субъектную позицию обоих участников и создать хорошие
воспоминания. Что значит «сохранить субъектную позицию обоих участников»? Это значит, что вы не относитесь к вашему собеседнику как к объекту, который вам нужно «изогнуть» в удобное вам положение любыми возможными средствами. И это значит, что вы не отказываетесь от своих намерений в отношении этого разговора и принимаете ответственность за их последствия.
Успешный серьезный разговор – это всегда очень человеческое, особое, глубокое, уважительное и бережное взаимодействие, то, что можно назвать Встречей. Вы признаете как собственное право быть собой, так и право другого быть Другим и утверждаете как его бытие, так и свое. Успешный серьезный разговор ведет к позитивной трансформации ваших отношений с собеседником, они становятся более надежными, поддерживающими, свободными, в них становится меньше страха, напряжения и боли.
Я считаю очень важным именно то, что процесс успешного серьезного разговора становится хорошим воспоминанием, таким, к которому мы возвращаемся, чтобы обрести опору и защиту. У каждого из нас найдется немало опыта серьезных разговоров, о которых вспоминать стыдно и отвратительно, причем не только нам самим, но и собеседнику. Каждый серьезный разговор, превратившийся в постыдное воспоминание, или в воспоминание, вызывающее гнев, подрывает отношения с тем человеком, с которым он происходил.
Когда количество таких разговоров переваливает за определенную критическую величину, отношения распадаются. Эта величина – своя для каждых отношений. Период, предшествующий серьезному разговору, очень часто характеризуется еще и переживанием срочности. Есть ощущение, что поговорить надо «как только, так сразу». Но как бы ни было невыносимо переживание срочности, в случае любого серьезного разговора вероятность его успешности повышается, если вы к нему подготовитесь. И здесь крайне полезными оказываются письменные практики.
Бумага, как говорится, всё стерпит; дневник может сыграть роль идеального друга, который будет слушать столько времени, сколько потребуется, не осуждая и не выдавая секретов (если вы, конечно, позаботитесь о том, чтобы никто не прочел то, что вы пишете), не навязывая своего мнения о том, как было бы правильно себя вести. Дневник не имеет личной заинтересованности в том или ином исходе разговора, он ни к чему не будет подталкивать, а даст возможность и пространство разобраться.
ПОДГОТОВКА К РАЗГОВОРУ
• Что произошло? Что вынуждает меня к этому серьезному разговору?
• Почему мне важно поставить другого человека в известность о моих обстоятельствах и намерениях? Почему я не могу молчать?
• На что я надеюсь в результате этого разговора? Что может возникнуть такого, чего пока нет? Что может быть наилучшим исходом для меня? Для собеседника? Что может быть наилучшим исходом для наших отношений? (Это важное различение!)
• Чего я боюсь? Каков может быть наихудший исход этого разговора – для меня, для собеседника, для отношений?
• Чем в том, что у нас сейчас есть в отношениях, я бы ни за что не хотел(а) пожертвовать, вне зависимости от исхода разговора? Что из того, что сейчас существует, мне бы хотелось обязательно сохранить, защитить, уберечь? Почему?
• Если представить себе, что разговор уже состоялся и закончился оптимальным образом и я из этого возможного будущего смотрю назад, на сам этот разговор, – чем в своих поступках и словах, в том, как я это организовал(а), и в том, как я себя держал(а) во время разговора, я мог(ла) бы гордиться? За что я мог(ла) бы себя уважать?
• Какие мои особенности, привычки поведения могут помешать мне провести этот разговор оптимальным образом?
• Что можно сделать, чтобы «подстелить соломки» и предотвратить пагубное влияние этих особенностей и привычек поведения на сам процесс разговора? Может быть, мне могут помочь какие-то внешние средства?
• Был ли у меня в прошлом опыт успешных серьезных разговоров? Что бы я мог(ла) позаимствовать оттуда? Если был только опыт неуспешных разговоров, повторения чего я бы ни в коем случае не хотел(а)?
• Как бы мне хотелось, чтобы собеседник меня слушал во время разговора? Был ли у нас в отношениях опыт, когда он меня так слушал? Знаю ли я о каких-то событиях в его жизни, когда его самого слушали так, как бы мне хотелось, чтобы он меня слушал, – или когда он отчаянно нуждался в том, чтобы его так слушали? Как я могу сформулировать просьбу в его адрес слушать меня так, как мне это необходимо, – чтобы он понял, чтó я имею в виду, и не воспринял это как критику или «наезд»?
• Что мне известно о том, чтó собеседник ценит во мне и в наших отношениях, что может способствовать проявлению доброй воли с его стороны во время предстоящего серьезного разговора?
• В какой обстановке должен проходить разговор, чтобы и я, и собеседник чувствовали себя в безопасности, испытывали хотя бы относительный комфорт и защищенность?
САМ ПРОЦЕСС
Каким бы ни был исход серьезного разговора, сам разговор – процесс исключительно ресурсоемкий, и нужно заранее учесть, что после разговора нужно какое-то время для восстановления. Что помогает восстанавливаться? Некоторым людям важно быть в помещении, где уют и порядок; для кого-то главное утешение – это определенное лакомство или напиток. Если у вас есть близкий друг, не имеющий личной заинтересованности в исходе разговора, который мог бы потом «подержать вас за руку», то очень здорово после разговора рассказать этому другу о ходе беседы. Так у вас появится сочувствующий свидетель важного для вас жизненного события, и само свидетельствование может сделать отношения с этим другом более близкими, глубокими и значимыми. Главное – не злоупотреблять; поэтому дневник тоже может быть полезен после серьезного разговора, чтобы выразить сильные чувства и разобраться с новыми жизненными обстоятельствами. В ходе самогó серьезного разговора важно:
• Быть открытым любому исходу, не пытаться прогнуть действительность под свои желания, но быть внимательным к происходящему.
• Сообщить собеседнику о своих намерениях – вначале достаточно кратко, потом более развернуто. Обозначить, почему именно сейчас важно, чтобы состоялся этот разговор; рассказать о вашей готовности к любому исходу и заинтересованности в том, чтобы сам разговор стал хорошим воспоминанием. Объяснить, чтó вы цените в отношениях, имеющихся на данный момент, и о том, чтó вы хотели бы сохранить и развивать, и что вы понимаете: разговор может быть для собеседника тяжелым, но вы просите его не прекращать беседу. Можно попросить собеседника сообщить, если ему станет тяжело, и заранее договориться, как лучше всего обходиться с такой ситуацией.
• Провести содержательную часть разговора.
• Каким бы разговор ни получился, поблагодарите собеседника.
В ПОМОЩЬ ПОДРОСТКАМ
Возможно, кого-то такая подготовка заинтересует настолько, что захочется знание о том, как можно подготовиться к серьезному разговору, передать своим ученикам. Ведь у подростков такая бурная эмоциональная жизнь, близкие отношения имеют для них огромное значение, и умение эти отношения выяснять очень пригодилось бы им. Конечно, это можно попробовать сделать. Однако важно помнить о том, что прежде, чем предлагать подросткам подобные письменные практики, их нужно опробовать на себе. После личного эксперимента с этой техникой можно подумать, как лучше передать ее ученикам. Возможно, стоит посоветоваться со школьным психологом, придумать какое-то совместное мероприятие, ролевую игру (выделив под нее, к примеру, классный час). Важно обсудить со школьниками все неясные им моменты в последовательности вопросов для подготовки к серьезному разговору. При этом абсолютно необходимо обсуждать вопросы на отвлеченных примерах, на выдуманных персонажах или литературных героях, а не на том, что может как-то затронуть личный опыт подростка, – нельзя выставлять в центр внимания группы старшеклассников глубокие чувства кого-либо из них.
